News

POST TYPE

SATIRE

အရူးဋီကာ
29-Jan-2017

အခုတစ္ေလာ ကြ်န္ေတာ္ စာေတြ သိပ္မေရးျဖစ္။ မေရးျဖစ္ဆို မေရးခ်င္လို႔ မေရးတာလည္းျဖစ္သည္။

အထူးသျဖင့္ ကြ်န္ေတာ္ လက္ေတြ႔သည္က သေရာ္စာ။ ကြ်န္ေတာ့္ကိုလည္း သေရာ္စာသမားဟုသာ အမ်ားစုက ျမင္ထားၾကသည္ကိုး။

တစ္ခါက အယ္ဒီတာ တစ္ေယာက္၏ ေကာင္းမႈေၾကာင့္ ဒါ႐ိုက္တာ ၾကည္စိုးထြန္းႏွင့္ ေတြ႔ဆံုခြင့္ရခဲ့သည္။ သူႏွင့္ဆံုစဥ္ သေရာ္စာအေၾကာင္း စကားစပ္မိသည့္အခါ သူေျပာသည့္ စကားေလးတစ္ခြန္းကို ကြ်န္ေတာ္ မွတ္သားဖူးသည္။

“သေရာ္စာေတြ ေရးဖူးတယ္ကြ။ ဒါေပမဲ့ ... သေရာ္စာ ေရးရတာ ၾကာေတာ့ ျဖစ္ရပ္ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားကို အဆိုးလိုက္ျမင္ေပးရသလို ျဖစ္ေနတယ္”

ဆရာသည္ ကေလာင္ခြဲ တစ္ခုျဖင့္ သေရာ္စာ အေတာ္မ်ားမ်ားကို ေရးဖူးခဲ့သူအျဖစ္ ကြ်န္ေတာ္ သိထားခဲ့သည္။

ဆရာ့ထံမွ ျပန္လာၿပီးေနာက္ ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္ ကြ်န္ေတာ္လည္း ျပန္ေတြးမိ၏။

အို ဘယ္လိုေနေန ... အတတ္ႏိုင္ဆံုးေတာ့ အေကာင္းျမင္ၿပီး ေရးၾကည့္ရမွာပဲဟူ၏။

သို႔ေပတည့္ ... ထိုဆံုးျဖတ္ခ်က္သည္လည္း တကယ္ တမ္းလက္ေတြ႔မွာ ထင္သေလာက္ ျဖစ္မလာခဲ့။

အထူးသျဖင့္ လြန္ေလၿပီးေသာ အစိုးရမင္းမ်ားလက္ထက္တြင္ ကြ်န္ေတာ္သည္ ၿဗိတိသွ်ကိုကိုေမာင္ ကေလာင္ျဖင့္ အစိုးရ အလြဲမ်ားကို ရိခဲ့၊ ေထ့ခဲ့၊ သေရာ္ခဲ့ရာတြင္ ထိုဆံုးျဖတ္ခ်က္ကို မ်က္ကြယ္ျပဳထားမိ၏။

မ်က္ကြယ္ျပဳသည္ဆိုသည္မွာ တမင္တကာပင္ မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ထားျခင္းမ်ိဳး။

ရွင္းရွင္းေျပာရလွ်င္ ေဘာင္းဘီဝတ္ရာမွ ခ်ိတ္ ပုဆိုး ေျပာင္းဝတ္ေသာ ယခင္အစိုးရကို ဘယ္လိုမွ အေကာင္းျမင္ေပးလို႔ မရသည္ကို ဝန္ခံပါသည္။

အခုေရာ ...။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ တင္သည့္အစိုးရ။ ကြ်န္ေတာ္ ေလးစားသူေတြ ဦးေဆာင္သည့္အစိုးရ။ သူမ်ားေတြ ေျပာသလို ေျပာရလွ်င္ လက္သန္းေလးေတြ မင္ေပခဲ့တဲ့ အစိုးရ။

အလြဲေလးမ်ား ရွိလာလွ်င္ပင္ အေကာင္းျမင္ဘက္က ကြ်န္ေတာ္ ၾကည့္ခ်င္သည္။ အမွန္အတိုင္း ဝန္ခံရလွ်င္ တခ်ိဳ႕ ဟာကြက္ေလးမ်ား ေတြ႔လွ်င္ပင္ နင္းမေရးရက္ခဲ့။

ဒီေလာက္အထိ စာရွည္ရွည္ ကြ်န္ေတာ္ပ်ိဳးေနသည္မွာ အေၾကာင္းရွိသည္။

အဓိကမွာ ကြ်န္ေတာ္ စိတ္ပါလက္ပါ စာမေရးျဖစ္သည္မွာ ကုန္ၾကမ္း မရွိသျဖင့္ဟု ေနာက္ထပ္ ဆင္ေျခေပးခ်င္သျဖင့္ ျဖစ္၏။

အဘယ္ေၾကာင့္ ကုန္ၾကမ္းမရွိဟု ဆိုေသာ္ ကြ်န္ေတာ္ အိမ္တြင္းေအာင္းလူသား၊ ရပ္ကြက္တြင္းေအာင္းလူသား လုပ္ေနျခင္းေၾကာင့္ဟု ေျဖရပါမည္။

အသစ္ ေျပာင္းလဲလိုက္ေသာ ဝိုင္ဘီအက္စ္ ဘတ္စ္ကားလိုင္းမ်ားက က်ပ္သျဖင့္၊ ကားစီးေရနည္းသျဖင့္ မစီးဟုဆိုလွ်င္ စီမံသည့္အစိုးရကို ေဝဖန္ရာ က်မည္စိုးပါသည္။

ဟိုးလြန္ခဲ့သည့္ ဆယ္ႏွစ္ေက်ာ္ ရန္ကုန္ေရာက္စကတည္းက ေပါက္သည့္အီးပင္ အျပားလိုက္ ထြက္လာသည့္အလား ထင္ရသည့္ ရန္ကုန္ဘတ္စ္ က်ပ္ညပ္မ်ားႏွင့္ ရင္းႏွီးခဲ့သူ တစ္ေယာက္အေနႏွင့္ ယခု ဝိုင္ဘီအက္စ္ စနစ္သစ္က်မွ လူက်ပ္သည့္ကိစၥကို ထူးၿပီး မၿငီးပါ။

တကယ္ေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ ဝိုင္ဘီအက္စ္ဘတ္စ္ကို မစီးေသးသည္မွာ အိမ္ေထာင္က်မည္ စိုးေသာေၾကာင့္ ျဖစ္ပါသည္။

မဆီမဆိုင္ဟု ထင္ၾကမလားမသိ။

ဗဟုသေဘာ ေဆာင္ေနသည့္ ဂလိုဘယ္ေခတ္တြင္ ျဖစ္စဥ္တိုင္းသည္ ဆက္စပ္ေနပါသည္။

ဥပမာ - ႐ုပ္ရွင္မင္းသမီး တစ္ေယာက္ ရည္းစားေတြ ေလွ်ာက္ထားသည့္ကိစၥႏွင့္ ရန္ကင္းတရား႐ံုးကို အလွဖန္တီးရွင္ မာမီ ေခါဘဏီ တပ္ႀကီးဝိုင္းထားသည္ဆိုသည့္ သတင္းကား ႐ုတ္တရက္ေတာ့ မဆိုင္သလို ထင္ရသလိုမ်ိဳးပင္။

တကယ္တမ္းေတာ့ ... သူ႔ဆက္စပ္မႈႏွင့္သူ ရွိပါသည္။

ယခုပဲၾကည့္။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ရပ္ကြက္ထဲတြင္ ေလာေလာလတ္လတ္ မဂၤလာပြဲႏွစ္ခု တိုးလာသည္။ လမ္းထိပ္ ဘီအီးဆိုင္မွ ကိုျမင့္ဦး၏ သမီးအႀကီးမေလးသည္ သူႏွင့္ ဆယ္ႏွစ္ဆယ္မိုး ႀကိဳက္လာေသာ လိႈင္ၿမိဳ႕နယ္မွ ေဇာ္ထြန္းဆိုသည့္ ငတိႏွင့္ လိုက္ေျပးသည္။

လိုက္ေျပးပံုကလည္း အဆန္းသား။

ကေလးမက ၿမိဳ႕ထဲက စတိုးဆိုင္ တစ္ခုတြင္လုပ္သည္။ ညေန အလုပ္ဆင္းလွ်င္ ကားမွတ္တိုင္တြင္ သူ႔ ေကာင္ေလးႏွင့္ခ်ိန္းၿပီး အတူတူျပန္သည္။ ဝိုင္ဘီအက္စ္ ေျပာင္းခါစတြင္ေတာ့ ေဗာ္လန္တီယာ အခမဲ့ကားႀကီးမ်ား ေကာင္းမႈျဖင့္ သူတို႔ႏွစ္ေယာက္သား အတူတူ အိမ္ျပန္ၾကရသည္။ ေဗာ္လန္တီယာမ်ား မရွိေတာ့သည့္အခါက်မွ တိုင္ပတ္ေတာ့သည္။ ဘတ္စ္ကားက တစ္နာရီလည္းမလာ။ ႏွစ္နာရီလည္း မလာ။ လာမယ့္ လာေတာ့လည္း ပုသိမ္ထီးမွာ ကထိန္ပေဒသာပင္သီးထားသလို ကားႏွင့္လူက မမွ်။ ေနာက္ဆံုး မိုးကခ်ဳပ္၊ ျခင္ကကိုက္ႏွင့္ လင္ေနာက္ လိုက္ေျပးတာကမွ ပိုကိုက္ဦးမည္ဆိုကာ မထူးဇာတ္ ခင္းလိုက္သည္တဲ့။

ေနာက္တစ္တြဲက ကာတြန္း ကိုထိန္သာ ဆိုသည့္ လူပ်ိဳႀကီး၊ အပ်ိဳႀကီး အတြဲ။ တစ္သက္လံုးက တစ္ရပ္ကြက္တည္း ေနလာတာ မ်က္လံုးခ်င္းေတာင္ မဆံုဖူးၾကဟု ဆိုသည္။ ဝိုင္ဘီအက္စ္ဘတ္စ္ကို အတူတူ တိုးစီးၿပီး ႏွစ္မနက္ေျမာက္မွာေတာ့ တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္ ရင္ခ်င္း အပ္မိကာ ဝင္သက္ ထြက္သက္ခ်င္း သမီးရည္းစား ျဖစ္သြားသည္ဟု သိရသည္။

အခ်ိန္ႏွင့္ ဒီေရသည္ လူကို မေစာင့္ဆိုသလို လူပ်ိဳႀကီး အပ်ိဳႀကီးမ်ားကို ဝိုင္ဘီအက္စ္ကို မေစာင့္သည့္သေဘာ။

ဒီေတာ့ မၾကာမီ သူတို႔လည္း အာဝါဟၾကေတာ့မည္ဟု သိရျပန္၏။

သူတို႔ ဇာတ္လမ္းေလးေတြ ၾကားေတာ့ ဆရာ မင္းလူ၏ ခ်စ္ျမႇားရွင္အစ ခ်စ္ျမႇားရွင္အဆံုး ဆိုသည့္ စာအုပ္ေလးကို သတိရမိသည္။

ထို႔ေၾကာင္ အိမ္ေထာင္ မျပဳခ်င္ေသးေသာ ကြ်န္ေတာ္သည္ ျမားနတ္ေမာင္ ဝိုင္ဘီအက္စ္ကို ေၾကာက္သျဖင့္ ဘတ္စ္ကား မစီးျခင္းသာ ျဖစ္ပါသည္။

ဘတ္စ္ကားမ်ား က်ပ္ညပ္ေနသျဖင့္ လိုင္းဆြဲယာဥ္ နည္းပါးသျဖင့္ ဆိုသည့္ အေၾကာင္းျပခ်က္မ်ား လံုးဝ မျပပါ။ အဲ့ဒီအေၾကာင္းလည္း သေရာ္စာ မေရးပါ ဟု ဆံုးျဖတ္လိုက္ပါသည္။

ဒါဆို ကြ်န္ေတာ္ ဘာေရးရမလဲ။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ရပ္ကြက္ထဲမွ စိတ္ေဝဒနာသည္မ်ား အေၾကာင္းေရးဖို႔ စိတ္ကူးရပါသည္။ ဒါမွလည္း ကြ်န္ေတာ္ ဒီရက္ပိုင္း ရပ္ကြက္ေအာင္းလူသား လုပ္ရက်ိဳးနပ္မည္။

(ဒီေနရာမွာ တစ္ဆက္တည္း စိတ္ေဝဒနာသည္ ဆိုသည္ထက္ ရပ္ကြက္အေခၚ အ႐ူးဟုသာ ကြ်န္ေတာ့္ကို သံုးႏႈန္းခြင့္ျပဳဖို႔ ေတာင္းဆိုပါသည္)

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ရပ္ကြက္သည္ အ႐ူး အလြန္ေပါသည္။ အ႐ူးေတြကို ၾကည့္ခ်င္လွ်င္ တျခားသြားၾကည့္ စရာမလို။

ရပ္ကြက္ထိပ္ ကိုၾကည္လင္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ေလးတြင္ ထိုင္ေန႐ံုမွ်ျဖင့္ တစ္ေယာက္ၿပီး တစ္ေယာက္ ျမင္ႏိုင္ပါသည္။

ကိုၾကည္လင္သည္ ေတာ္ေတာ္ ေစတနာေကာင္းသူ ျဖစ္သည္။ အထူးသျဖင့္ အ႐ူးမ်ားကို သူ႔ဆိုင္တြင္ လက္ဖက္ရည္ အခမဲ့ တိုက္တတ္သည္။

ထို႔ေၾကာင့္ သူက ကြ်န္ေတာ့္ကို အခ်င္းခ်င္းေတြပဲ အလကား ေသာက္သြားပါဗ်ာ ဆိုတိုင္း ကြ်န္ေတာ့္မွာ အေက်ာက္အကန္ ျငင္းခဲ့ရသည္မွာ အႀကိမ္ႀကိမ္။

သူ႔ဆိုင္တြင္ စီနီယာ အ႐ူးမ်ားအျပင္ ေနာက္ထပ္ ဂ်ဴနီယာ အ႐ူးမ်ားလည္း ေရာက္လာတတ္သည္။ အသစ္ေရာက္သည့္ အ႐ူးတိုင္း၏ ဘိုင္အိုဂရပ္ဖီကို တတ္ႏိုင္သေလာက္ ေလ့လာစူးစမ္း ထားတတ္သည္က ကိုၾကည္လင္၏ ဝါသနာ။

ဒီလိုႏွင့္ အခု အ႐ူးဋီကာကို ေရးရန္ ကြ်န္ေတာ္ သူ႔ဆိုင္တြင္ ဖင္ေက်ာက္ခ်ရေတာ့၏။

“မလံုၿခံဳေတာ့ဘူး။ မလံုၿခံဳေတာ့ဘူး။ လံုၿခံဳေရးကို သတိရွိၾက။ လံုၿခံဳေရးကို သတိရွိၾက။ က်ဳပ္ ကာကြယ္မွ လံုၿခံဳမႈရလိ္မ့္မယ္။ လံုၿခံဳေရးကို ဂ႐ုစိုက္ၾက”

ေျပာေနရင္း ဆိုင္ထဲသို႔ တစ္ေယာက္ ဝင္လာသည္။ ကြ်န္ေတာ္ သိသေလာက္ သူက မ်က္ႏွာသစ္။ မ်က္ႏွာသစ္ေပမယ့္ ကိုယ္သိတဲ့ တစ္ေယာက္နဲ႔ တူသလိုလို။

ဒါနဲ႔ ကိုၾကည္လင္ကို ကြ်န္ေတာ္ စပ္စုၾကည့္သည္။

“ဗ်ိဳး ... ကိုၾကည္လင္ ... ဒါက ဘယ္သူတံုးဗ် ... အသစ္ပါလား”

“ဟုတ္တယ္ ... ကိုၿဗိေရ ... အဲ့ဒါ သူခိုးညြန္႔ခင္ေလဗ်ာ”

“ဟာ ... ဟိုတစ္ေလာကမွ ေထာင္ကလြတ္လာတဲ့ ညြန္႔ခင္ အခု ႐ူးသြားၿပီလား ... မွတ္ေတာင္ မမွတ္မိေတာ့ဘူးဗ်ာ”

“ဟုတ္တယ္ ... ကိုၿဗိရ ... ဒီေကာင္ ... ေထာင္ကလြတ္ၿပီး မၾကာပါဘူး ... ရပ္ကြက္ထိပ္ ေစတီေလးက ဇရပ္မွာ ေန႔တိုင္း သြားသြားထိုင္သတဲ့။ ၿပီးေတာ့ ေစတီေလးကို ရီေဝေဝနဲ႔ ေငးၾကည့္ေနသတဲ့ဗ်ာ။ အဲ့ဒါကို ေန႔တိုင္း ျမင္ေနရတဲ့ ဆရာေတာ္က သူ႔ကို သနားလာတယ္ ထင္ပါရဲ႕ ... ဒကာ ေမာင္ညြန္႔ခင္ကေတာ့ ေတာ္ေတာ္ပဲ ေနာင္တ ရေနေလာက္ၿပီ ... အကြ်တ္တရား ရၿပီး သာသနာ့ေဘာင္ သြတ္သြင္းရေအာင္ အကြ်တ္တရား ေဟာမဟဲ့ဆိုၿပီး ညႊန္႔ခင္ဆီ သြားသတဲ့။ ၿပီးေတာ့ ဘုရားဆီ ခပ္ရီရီေလး ေငးေနတဲ့ ညႊန္႔ခင္ကို ဒကာ ေမာင္ညြန္႔ခင္ရယ္ ... လူဆိုတာ ျပဳျပင္လို႔ ရပါေသးတယ္ ... မင္းမလဲ ဘုရားကို ၾကည့္ၾကည့္ၿပီး ဘာေတြမ်ား စဥ္းစားေနတာတံုးဆိုၿပီး အစပဲ ေမးရေသးတယ္ ... ညႊန္႔ခင္က ဘာျပန္ေျပာတယ္ မွတ္တံုး”

“ဟင္ ... ဘာေျပာတံုးဗ်”

“ညြန္႔ခင္က ဆရာေတာ္ကို ျပန္ေျပာတယ္တဲ့ဗ်။ တပည့္ေတာ္ စဥ္းစားေနတာက ... တျခားမဟုတ္ ပါဘူး။ ဒီေစတီေလးက ေရႊေတြ ခြာေရာင္းရင္ ဘယ္ႏွ က်ပ္သားေလာက္ရမလဲ စိတ္ထဲက တြက္ေနတာပါ ဘုရားတဲ့”

“ဟင္”

“အဲ့ဒီမွာ ဆရာေတာ္လည္း ေဒါသထြက္ၿပီး တံျမက္စည္းနဲ႔ လိုက္တီးတာ ဒီေကာင္ ထြက္ေျပးရင္း ခလုတ္တိုက္လဲၿပီး ေခါင္းေလာင္းနဲ႔ ေခါင္းနဲ႔ ေစာင့္မိရာက ေနာက္ပိုင္း အခုလို ႐ူးသြားတာတဲ့ဗ်ာ”

ကဲ ... ကိုယ့္ဆရာတို႔ ၾကားတဲ့အတိုင္းပဲ။ တကယ့္လူ။ သူခိုးဘဝကေန အ႐ူးဘဝ ေရာက္မွပဲ လံုၿခံဳေရး လံုၿခံဳေရး ေလွ်ာက္ေအာ္ေနသည့္ ကိုညြန္႔ခင္ကို ၾကည့္ကာ ကြ်န္ေတာ္ ၿပံဳးမိသည္။

“သားေရ ... လက္ဖက္ရည္ေလး လုပ္ပါဦးကြာ ... ေခတ္ကာလက မေကာင္းေတာ့ဘူး။ အခုပဲ ဘုရားေပၚက ဆင္းလာတာ ... ဘုရားေပၚက အခု ေဂါပကအသစ္ေတြက ဒီမိုကေရစီ အာဏာရွင္ေတြ ျဖစ္ေတာ့မယ္ကြာ။ အလွဴခံပံုးေတြျမင္ရင္ အဘ ဗိုက္ဆာလြန္းလို႔ပါကြာ ... လက္ဖက္ရည္ေလးကြာေနာ္ ... သား”

လာျပန္ၿပီ မ်က္ႏွာသစ္ တစ္ေယာက္။

ဒီတစ္ခါလည္း ကိုၾကည္လင္ကို အသာေခၚၿပီး သူ႔တပ္သားသစ္ႀကီးအေၾကာင္း ေမးရျပန္သည္။

“ေဟ့ ... ဒါကေရာ ... အသစ္ပါလားဗ်ိဳး”

“သစ္ဆို ဟိုဘက္ရပ္ကြက္က ေဂါပကလူႀကီးေဟာင္းေလဗ်ာ။ အလွဴေငြေတြ အဗုန္းလြန္ၿပီး ျပႆနာ တက္ ... တရားစြဲခံရတယ္။ ၿပီးေတာ့ ေဂါပကေနရာက ဖယ္ေပးလိုက္ရရာကေန ဒီလိုျဖစ္သြားတာပဲ”

ေဂါပက႐ူးႀကီးကို ကြ်န္ေတာ္ အသာေလး အကဲခတ္သည္။ ကြ်န္ေတာ္ အကဲခတ္ေနမွန္း သူသိေတာ့ ... ကြ်န္ေတာ့္ကို လွမ္းေအာ္ေျပာသည္။

“ဘုရားေပၚ အခု အသစ္တက္တဲ့ ေဂါပကေတြက အဘေလာက္ မျဖဴစင္ဘူးကြ။ အဘက ဘုရားထက္ႀကီးလို႔ ဘုရားလူႀကီး လုပ္ေနတာ။ အခုေကာင္ေတြက ဒီမိုကေရစီ အာဏာရွင္ ေဂါပကေတြ ... အလကားသိလား ... ေကာင္ေလး ... ေနာက္တစ္ခါေ႐ြးရင္ အဘကိုပဲတင္ေနာ္ ... အဘတို႔က ျဖဴစင္တယ္ ... ဘုရားပိုင္ ေငြကို ကိုယ့္ေငြလို သေဘာထားေပးတယ္ ...”

႐ႈေလာမိတ္ေဆြ။

ကိုၾကည္လင္ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ဆိုတာက ဒီလိုမ်ိဳး။

ေနာက္ထပ္ ေန႔တစ္ဝက္ေလာက္ ဆက္ထိုင္လိုက္လွ်င္ သူ႔ဆီလာသည့္ ရဲေဘာ္ေဖာက္သည္မ်ား ျမင္ရ႐ံုျဖင့္ ကိုယ္ပါ သူတိုက္သည့္ လက္ဖက္ရည္ကို အခမဲ့ ေသာက္ရသည့္အျဖစ္ အခ်ိန္မေ႐ြး ေရာက္သြားႏိုင္သည့္ အေျခအေန။

ကိုၾကည္လင္ဆိုင္က ကြ်န္ေတာ္ ထလာသည္။

“ေပး ... ေပး ... ေပး ... ေပး ... မေပးေပး ... ငါ့ ထိုင္ခံုျပန္ေပး ... ေယး ... ေယး”

လက္ဖက္ရည္ ေသာက္ၿပီး ခုန္ေပါက္ ထြက္သြားေသာ ေဂါပကေဟာင္း အဘက ကြ်န္ေတာ့္ကို ေက်ာ္တက္လ်က္ ခုန္ေပါက္ ထြက္သြားသည္။

သေရာ္စာ မေရးခ်င္။ အိမ္ျပန္လွ်င္ အ႐ူးေတြအေၾကာင္း ဋီကာေလး တစ္ခုေတာ့ ေရးရမည္။

ေရးကို ေရးရမည္။

ၿဗိတိသွ်ကိုကိုေမာင္

  • VIA