News

POST TYPE

SATIRE

ေမာင္ၿဗိ ေခါင္းေရာင္းျခင္း
19-Jan-2019


ျပည္ေထာင္စုႀကီး တစ္စစီ ၿပိဳကြဲသြားရင္ ဘာျဖစ္ကုန္မလဲ  ...  ကိုၿဗိ”

သန္းၿမိဳင္၏ေမးခြန္းကို ကၽြန္ေတာ္ သက္ျပင္းခ်လိုက္သည္။ ဒါမ်ိဳးက လြယ္လြယ္ေျဖလို႔ ရတာမဟုတ္။ အေသအခ်ာ စဥ္းစားသံုးသပ္ၿပီးမွ ေျဖရမည့္ေမးခြန္း။ ကၽြန္ေတာ္ ပညာရွင္ဆန္ဆန္ပဲ ျပန္ေျဖလိုက္သည္။

“ဘာျဖစ္ရမွာလဲကြာ  ...  စကိုင္းနက္ကလႊင့္တဲ့ တိုင္းရင္းသားခ်န္နယ္ မရွိေတာ့ဘူးေပါ့”

“ခင္ဗ်ားႀကီးဟာေလ ... စကားကို အေကာင္း ေျပာလို႔မရဘူး”

သန္းၿမိဳင္က ကၽြန္ေတာ့္ကို မေက်မနပ္ေျပာၿပီး ေစာင္းကန္းေစာင္းကန္းထြက္သြား၏။ မတတ္ႏိုင္။ ဒီလိုပဲေျဖရပါမည္။ အရင္တုန္းကလို ေျပာခ်င္တိုင္း ေျပာလို႔မရ။

အခုအခါသမယ ကာလႀကီးက အေျပာအဆို အေနအထိုင္ အင္မတန္မွ ဆင္ျခင္ရသည္။ အေျပာမွား အဆိုမွား အေနအထိုင္ေလးမ်ား တစ္ခ်က္မွားသြားလွ်င္ ျမန္မာ့႐ိုးရာ ဆဲနည္းေပါင္း ငါးေသာင္းေလးေထာင့္ တစ္ရာႏွင့္ ေရစုန္ေမ်ာသြားႏိုင္၏။

သစၥာေဖာက္၊ သာကူး၊ ေလာက္ေကာင္၊ ပူးသတ္၊ အဝယ္ခံ၊ တိုင္းျပည္ေရာင္းစားစသျဖင့္ ႀကိဳးမိန္႔ေလးဆယ့္ငါးခါေလာက္က်ႏိုင္သည့္ ေခါင္းစဥ္ေတြကိုလည္း ဇာတ္လမ္းႏွင့္ခ်ီၿပီး ေပးတတ္ၾကသည္။

ရပ္ကြက္ထဲမွာ ေျပာရဆိုရတာေလာက္ကို အသာထား။ သေရာ္စာေတြေရးတာေတာင္ ေတာ္ေတာ္ေလးကို သတိထားရသည္။ သေရာ္စာဆိုသည္ကလည္း ေရးတာလက္လြန္ၿပီး အဆဲခံရၿပီးမွ ဒါေနာက္ ဆက္တြဲဇာတ္လမ္းပါဆိုၿပီး လိုက္ေျဖလို႔ရတာမ်ိဳးမဟုတ္။

သတင္းစာတိုက္က အယ္ဒီတာမ်ားကလည္း တစ္ပတ္ျခား တစ္ပုဒ္ေတာ့ ေရးေပးပါဆိုလို႔သာ ေရးေနရသည္။ ဘာေရးေရး ကေလာ္ဆဲေနသည့္ ျပည္ေထာင္စုသားမ်ားကိုေတာ့ အလန္႔မိသား။

ေဟာ ... ေျပာရင္းဆိုရင္း ဦးမ်ိဳးလင္းႀကီး ဆိုက္ကားရပ္ၿပီ။ တစ္ေလာကမွ အသစ္ဝယ္လာေသာ ဖုန္းကေလးကို ပြတ္ရင္း ပြတ္ရင္းျဖင့္ ကၽြန္ေတာ့္ဆီ တည့္တည့္ႀကီး ဝင္လာသည္။ ကၽြန္ေတာ့္မွာေတာ့ ရင္တထိတ္ထိတ္။

“ကိုၿဗိ ... ျမစ္ဆံုကို ဘယ္လိုျမင္တံုးဗ်”

လာျပန္ၿပီ။ အေျဖမတတ္ရင္ ဆဲခံရဦးမည္။

“ေတာ္ေတာ္လွတယ္ေျပာတာပဲ ... တစ္ခါမွေတာ့ မေရာက္ဖူးဘူး”

“ဟာ ...  ခင္ဗ်ားကို အဲ့ဒီကိစၥေျပာေနတာ မဟုတ္ဘူး ... ျမစ္ဆံုဆည္ကိစၥေမးေနတာ ... ဒါနဲ႔မ်ား စာေရးတဲ့လူတဲ့ ... ဘာစာေရးတာလဲ ... တစ္ရာဖိုး သံုးပုဒ္ေတြလား ... ျမစ္ဆံုမွာ ဆည္ေဆာက္မယ့္ကိစၥ ... ဘာေတြဆက္ျဖစ္လာႏိုင္လဲလို႔ ခင္ဗ်ားကို ေဆြးေႏြးေနတာ”

ေရာ္ ... ဒီဘဲႀကီးႏွယ့္ ... အ႐ူးကြက္နင္းေနလို႔လည္း မရပါလား။

“ဒါကေတာ့ ... ဒီလိုရွိတယ္ဗ် ... ဆည္ေဆာက္ခ်င္တာက တ႐ုတ္ ... ေဆာက္မွာက ျမန္မာျပည္ထဲေလ”

“အင္း ... အဲ ... အဲ့ဒါေတာ့ ... ခင္ဗ်ားေျပာမွလား ...  က်ဳပ္လည္းသိတာေပါ့ ... ငါလခြမ္းလိုမွပဲ ... ”

ဟ ... ဒါလည္း အဆဲခံရတာပဲ ... ဘယ့္ႏွယ္မွ ... မလြတ္ပါလား။

ကၽြန္ေတာ္တို႔ရပ္ကြက္ ႏိုင္ငံေရးအေျခအေနကေတာ့ ... အဲဒီလိုပဲဗ်ိဳး။

လမ္းထိပ္မွာ ေဖ့စ္ဘြတ္ခ္တစ္ေကာင့္ သံုးေထာင္နဲ႔ ဖြင့္ေပးတဲ့ဆိုင္ေပၚလာၿပီးကတည္းက အကုန္လံုး ႏိုင္ငံေရးတက္ႂကြလႈပ္ရွားသူျဖစ္ကုန္တာ။

ဦးမ်ိဳးလင္းႀကီး ထြက္သြားျပန္ေတာ့ ... လာပါၿပီ။ ဇာတ္လိုက္ေက်ာ္ ကုလားပိန္။

“ဦးၿဗိ ... ဦးၿဗိ”

“လာျပန္ၿပီ ... တစ္ေကာင္ ... ဘာတံုးဟ”

“သတင္းစာရွင္းလင္းပြဲကိစၥ ေျပာခ်င္လို႔”

“မေျပာနဲ႔ေတာ့ကြာ ... စစ္တိုက္တာက ... တပ္က ... ”

“ေဟ့လူ ... ေတာ္စမ္း ... အကုန္လံုး ပူးေပါင္းေဆာင္႐ြက္ၿပီး ရင္ၾကားေစ့ေနတဲ့ ... အခ်ိန္မွာ ... ခင္ဗ်ားက ... ေသြးကြဲမယ့္စကားေတြ ... လာေျပာေန”

ကဲ ... ၾကည့္ ... ဘာမွေတာင္ ... မေျပာရေသး။ ႐ွဴး႐ွဴးရွားရွားေတြျဖစ္ေနၾကၿပီ။

“မဟုတ္ပါဘူး ... ကုလားပိန္ရယ္ ...  ဒါကလည္း ... အစိုးရက”

“ေဟ့လူ ... ခင္ဗ်ားက အစိုးရကို ပံုခ်ခ်င္တာလား ... မရဘူးဗ် ... ခင္ဗ်ားတို႔က ပူးသတ္ေတြ ... အစိုးရကို ... လာမထိနဲ႔ ... ဒီလိုတည္ေဆာက္ေနတဲ့အခ်ိန္မွာ စိတ္ရွည္သည္းခံရမယ့္အစား ... တိုင္းျပည္ကို ေရာင္းစားခ်င္ေနတာလား ... က်ဳပ္တို႔က ... ေ႐ြးေကာက္ပြဲမွာ မဲ႐ံုေရွ႕ ... အက်ႌအနီဝတ္ၿပီး မေၾကာက္မ႐ြံ႕ စက္ဘီးျဖတ္နင္းခဲ့တာ ... ေပးဆပ္ခဲ့တာဗ် ... နားလည္လား”

ငိုခ်င္လာပါၿပီဗ်ာ။ သူတို႔လာေမးလို႔လည္း ေျဖရေသး။ အင္း ... ေျဖေတာင္မေျဖရေသးပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ေခါင္းစဥ္မ်ိဳးစံု တပ္ခံလိုက္ရတာ။

“ေအးပါကြာ ... ငါဆိုလိုတာက ... ေအေအအေနနဲ႔ ... ျပည္ေထာင္စုက ခြဲထြက္ ... ”

“ေတာ္စမ္းပါ ... ကိုၿဗိရာ ... စစ္မွန္ေသာဖက္ဒရယ္ ျပည္ေထာင္စုႀကီးဆီသြားတဲ့လမ္းမွာ ... တိုင္းရင္းသားေတြအေပၚ ... ဒီလိုအျပစ္တင္ေနတာဟာ ... ျငိမ္းခ်မ္းေရးကို မလိုလားတဲ့ ... တိုင္းရင္းသားေတြ ခံစားခ်က္ကို နားမလည္တဲ့ ... လူမ်ိဳးႀကီးဝါဒီ ... ”

လာၿပီဟ ... အႏွိပ္ဆရာ ေစာသာထူးႀကီး။

လက္သီးႀကီးဆုပ္၊ မ်က္လံုးၿပဲႀကီးနဲ႔ ... စြပ္စြဲခ်က္ ကြန္တိန္နာေတြနဲ႔ ... ။

ဘယ္လိုေနေန ... အဆဲခံ၊ အႀကိမ္းခံ၊ တရားခံဘဝက မလြတ္မယ့္အတူ ... လက္ဖက္ရည္ဖိုးရွင္းၿပီး ... ထေျပးလိုက္ရပါေတာ့တယ္။

အိမ္ေရာက္ေတာ့ ...  အားသြင္းခဲ့တဲ့ဖုန္းမွာ မစ္ေကာေတြ။

အလို ...  အယ္ဒီတာမင္းမ်ားဆီက။

“ေမာင္ၿဗိ ... ဒီတစ္ပတ္ စာမူေပးဖို႔ အလွည့္ေနာ္”

“ဟုတ္ကဲ့ ... ဒါနဲ႔ ... ဘာေရးရမလဲ”

“အခု ျဖစ္ေနတဲ့ Current အေၾကာင္းအရာေတြထဲက တစ္ခုခုေပါ့”

“ဟင္”

ကၽြန္ေတာ့္မွာ ခုန လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ အဆဲမုန္တိုင္းက လြတ္လာတာမွ မၾကာေသး။

“ဟိုေလ ... ေရးေတာ့ ေရးခ်င္တယ္ ... ဒါေပမဲ့ ...  ဒီလိုလုပ္ဗ်ာ ... တကယ္လို႔ ... လက္ညႇိဳးထိုးစရာေတြ ျဖစ္လာရင္ ... ကၽြန္ေတာ္ေရးခ်င္လို႔မဟုတ္ဘူး ...  အယ္ဒီတာေတြက ေရးခိုင္းလို႔ဆိုၿပီး ... ေျပာလို႔ရမလားဟင္”

အယ္ဒီတာမင္းက တဟားဟား ရယ္ပါတယ္။

“ဘာလဲ ... ကိုၿဗိ ... သေရာ္စာတစ္ပုဒ္ ေရးၿပီးတိုင္း ... သတင္းစာရွင္းလင္းပြဲပါ ... လုပ္ေပးရဦးမလား ... အယ္ဒီတာေတြေရးခိုင္းလို႔ ေရးရတာပါဆိုၿပီး”

“ဟဲဟဲ ... အဲ့ေလာက္ေတာ့ ... မလိုပါဘူးေလ ... ဟဲဟဲဟဲ ... ဟဲဟဲ”

ဒါပါပဲ။

အရင္ကလည္း ကၽြန္ေတာ္ဟာ ကိုယ့္ဟာကိုယ္ ေရးခ်င္ရာေရး၊ လုပ္ခ်င္ရာလုပ္ခဲ့တာပဲ။ လႊဲခ်စရာ လူရၿပီဆိုေတာ့ ... လုပ္ခ်င္ရာ လုပ္ရတာ ... ပိုေဂၚတာေပါ့ဗ်ာ။

ဟဲ ... ဟဲ ... ဟဲ ... ဟဲ။

ၿဗိတိသွ်ကိုကိုေမာင္