News

POST TYPE

SATIRE

ေဆာင္းရယ္ တစ္ေသာင္းရယ္ ကုိယ့္ခ်စ္သူရယ္
23-Dec-2018



ေဆာင္းက ေကာင္းေကာင္းသစ္ခဲ့ၿပီ။ ေဆာင္းသစ္ခဲ့ၿပီဆိုတာက စားပြဲေပၚမွ ျပကၡဒိန္ထဲမွာသာ။ ရန္ကုန္ေဆာင္းကေတာ့...ပန္ကာတဝီဝီျဖင့္။

ျပာရီရီျမဴတို႔ မေဝ။ ျဖဴလႊလႊႏွင္းတို႔ မက်ဲ။

ေဆာင္းသစ္ၿပီဆိုသည္က မိုးကာလ ေႂကြစင္သြားၿပီဟူသည့္ အဓိပၸာယ္သက္သက္ကို ဖြင့္ဆိုျခင္း သက္သက္မွ်သာ။

မတိုက္ခ်င္တိုက္ခ်င္ ေျမာက္ျပန္ေလသာ အၿငိမ့္သမေလးတစ္ဦး၏ ပိုးပဝါစလို... တစ္ခ်က္တစ္ခ်က္ ဝဲဝဲေဝ့လာသည္။

ညဥ့္ကလည္း နက္သည္ထက္ နက္လာ၏။

အလံုလမ္းမဘက္ဆီမွ ၿပိဳင္ကားတို႔၏ ဒရစ္ဆြဲသံ သဲ့သဲ့ၾကားေနရသည္။ လူရွင္းေသာလမ္းမေပၚတြင္ ဒဗလ်ဴေဘာကန္ေနသည့္ ငါမႏိုင္မသားေလးမ်ား၏ ဆူညံသံတခ်ိဳ႕ကိုလည္း ၾကားရသည္။

အိပ္၍ကားမေပ်ာ္။

(နင့္ေမကလႊား...နင့္ကိုယ္နင္ ဆရာတကၠသိုလ္ ဘုန္းႏိုင္မ်ား မွတ္ေနလား... အိပ္မေပ်ာ္တာေလး ေရးဖို႔ကို ဂေလာက္အရစ္ေၾကာရွည္ေနတယ္...ဖင္မယားစမ္းပါနဲ႔...ပံုမွန္ပဲေရးစမ္းပါ...ဪ...ဟုတ္ကဲ့ ...ဟုတ္ကဲ့...ေျပာင္းေရးပါ့မယ္)

ညႀကီးမင္းႀကီး...အိပ္လို႔မေပ်ာ္ ...ငုတ္တုတ္ ထထိုင္...အိပ္ရာေတြလည္း...ေၾကမြတြန္႔လိပ္...သိပ္ စိတ္ညစ္တယ္...မထူးပါဘူး...မိန္းမကိုႏိႈး...ဟိုဘက္တိုး...အဲ...အဲ။

(ဒါက်...ဆရာမႀကီး ေဒၚၾကည္ေအး...ကဗ်ာကို သြားဖ်က္မိသလိုျဖစ္ေနျပန္ၿပီ...ကန္ေတာ့... ကန္ေတာ့... မႏွိပ္ေသးပါဘူး...ကဲ...ကိုယ္ေရးတတ္သလို ေရးၿပီဗ်ာ)

ဆတ္ခနဲ ႏိုးလာသည္။ ျပန္ၿပီး အိပ္လို႔မေပ်ာ္။

အိပ္မေပ်ာ္သည္မွာ ကၽြန္ေတာ္တင္ မဟုတ္။ ကၽြန္ေတာ့္ဇနီးလည္း အိပ္ေပ်ာ္ဟန္မရ။ တလူးလူး တလိမ့္လိမ့္ႏွင့္ သက္ျပင္းသံအခါခါၾကားရသည္။

ေဟာ...မိန္းမက ထၿပီ။ သက္ျပင္းခ်သည္။ ေခၽြးသီးေခၽြးေပါက္ေတြလည္း က်ေနသည္။

“အဲ့ဒါႀကီးကို ဘယ့္ႏွယ္လုပ္ၾကမလဲ” မိန္းမအသံက သန္းေခါင္ညထဲ ေခ်ာက္ခ်ားေနပံု။

“မသိဘူးေလ” ဒါက ကၽြန္ေတာ့္အေျဖ။

မိန္းမက သက္ျပင္းေမာႀကီး တစ္ခ်က္ခ်ၿပီး ျပန္ေခြသြားသည္။ ကၽြန္ေတာ္လည္း အိပ္ရာေပၚလွဲရင္း ျပန္စဥ္းစားမိ၏။

အဲ့ဒါႀကီး။ အဲ့ဒါႀကီး။ ေတာ္ေတာ္ဒုကၡေပးတဲ့ အဲ့ဒါႀကီး။

အဲ့ဒါႀကီးႏွစ္ခု ကၽြန္ေတာ့္လက္ထဲ ေရာက္လာသည္မွာ လြန္ခဲ့သည့္ ဆယ့္ေလးနာရီခန္႔က ျဖစ္သည္။

လူတစ္ေယာက္ထံမွ အဲ့ဒါႀကီးႏွစ္ခုထည့္ထားသည့္ စာအိတ္ကို ကၽြန္ေတာ္လက္ခံမိလိုက္၏။ တကၠစီေပၚဖြင့္ၿပီး စာအိတ္ဖြင့္ၾကည့္မွ ကၽြန္ေတာ့္မွာ တုန္လႈပ္သြားရသည္။

“ဒါေလး ယူသြားေပးပါလားဗ်ာ”

တကၠစီသမားကို ေမးၾကည့္သည္။

“ဟာ...အဲ့ဒါႀကီးေတာ့ မလုပ္ပါနဲ႔...ညီေလးရာ။ ေခတ္အခါလည္း ညီေလးသိတာပဲ။ မလုပ္ပါနဲ႔”

ျပႆနာေတာ့မ်ားၿပီ။ ကၽြန္ေတာ့္လက္ထဲက အဲ့ဒါႀကီးကို အျမန္အေပ်ာက္ရွင္းရန္ႀကံရမည္။ ဆင္မင္း ေဈးထိပ္ ထမင္းဆိုင္က အမားႀကီးဆိုင္မွာ ပဲဟင္း ၅၀၀ ဖိုး ဝင္ဝယ္ရင္း အဲ့ဒါႀကီးကို အသာေလးထားခဲ့ဖို႔ႀကံ သည္။

“ဟမ္မေလး..ေမာင္ၿဗိ...အေႂကြးယူသြားရင္သြား...အဲ့ဒါႀကီးေတာ့...မထားခဲ့နဲ႔...သြားသြား”

ေရာ္...ေမာင္းပါထုတ္ေလေရာလား။

ကိုလွေဆာင္ကြမ္းယာဆိုင္မွာ ေဆးေပါ့လိပ္ ႏွစ္ရာဖိုးနဲ႔ အခ်ဥ္ထုပ္ သံုးရာတန္ တစ္ထုပ္ဝယ္သည္။ အဲ့ဒါႀကီး ျမင္ေတာ့ ကိုလွေဆာင္ မိန္းမက မ်က္လံုးျပဴး မ်က္ဆန္ျပဴး။

“ကိုၿဗိက ကၽြန္မတို႔လင္မယားကို ရဲသတင္းေတြမွာ လက္ထိတ္ႀကီးနဲ႔ ျမင္ခ်င္တာလား”

ဒုကၡပဲ...ခက္ေတာ့ခက္ၿပီ။ အိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ အဲ့ဒါႀကီးကို မိန္းမက ျမင္သြားသည္။

“ရွင့္ကို ေသခ်ာမွာလိုက္လ်က္နဲ႔ ရွင္...ရွင္မို႔ ေထာင္ႏႈတ္ခမ္းမွာ စကိတ္စီးၿပီး ဒါႀကီးယူလာတယ္...စိတ္ညစ္ပါတယ္ေတာ္...ရွင့္ပါလာတဲ့ဟာႀကီး ကၽြန္မဆီမထားနဲ႔...ကိုယ့္ဟာကိုယ္ရွင္း”

ဟ...ဘာလဲဟ...။ အဲ့ဒါႀကီး ပါလာတာနဲ႔ မိန္းမကေတာင္ မၾကည္ျဖဴေတာ့ဘူး။ ညေနေစာင္းေတာ့ အဲ့ဒါႀကီးကို အသာဝွက္ၿပီး မိုက္ကယ္လင္းႀကီးတို႔ ဆိုက္ကားဂိတ္ဆီ ထြက္ခဲ့လိုက္သည္။

“မိုက္ကယ္လင္းႀကီး...သြားကစ္မလား...ကၽြန္ေတာ္တိုက္မယ္”

“ကစ္ခ်င္ေနတာနဲ႔ အေတာ္ပဲေလ...ကိုေမာင္ၿဗိရဲ႕”

ကၽြန္ေတာ္တို႔ ဆင္မင္းေဈးေရွ႕က ကိုးသံုးလံုးတြင္ စတည္းခ်သည္။ ဆိုင္ထဲကထြက္ေတာ့...စားပြဲထိုးသည့္ အာလာဒင္က အေမာတေကာလိုက္ဆြဲသည္။

“ကိုၿဗိ...အဲ့ဒါႀကီးေတာ့...မထားခဲ့ပါနဲ႔ဗ်ာ...အလကားေသာက္ခ်င္ေသာက္သြား...”

မိုက္ကယ္လင္းႀကီးကေတာ့...ေျပးၿပီ။ ကၽြန္ေတာ့္မွာသာ ျဗဟၼာႀကီးဦးေခါင္း ကိုင္ထားရသည့္အျဖစ္။

“ေဟ့...မင္းကို ျပည္သူ႔ရဲေတြ...ဝိုင္းထားၿပီ”

ဝွီး႐ြန္၊ ဝွီး႐ြန္အသံေတြလည္း ညံလို႔။ ရဲကားေတြက ပတ္လည္ဝိုင္း။ ေဟာ...ေခါင္းေပၚမွာလည္း ဟယ္လီေကာ္ပတာက ဝဲေနေသး။ သြားၿပီ။

“ခင္ဗ်ားဆီက တစ္ေသာင္းတန္ႏွစ္႐ြက္မွာ တစ္႐ြက္က အတုႀကီးမို႔...ခင္ဗ်ားကို ဖမ္းပါတယ္”

နင့္ေမကလႊား။ တစ္ေသာင္းတန္တစ္႐ြက္တင္ထားတဲ့ စားပြဲႀကီးေရွ႕...မ်က္လံုးေလး ေပကလပ္ ေပကလပ္နဲ႔ ေမာင္ၿဗိပံုေလးကို ျမင္ေယာင္လာတယ္။

ေဟာ...တရား႐ံုးေရာက္သြားၿပီ။ တရားသူႀကီးက ေခါင္းေပါင္းစႀကီး ညာခ်ၿပီး ၿပံဳးၿဖီးၿဖီးနဲ႔ေလ။

“စိတ္မပူပါနဲ႔...ေမာင္မင္း...တစ္ေသာင္းတန္ အတုမိတိုင္း...ေထာင္မခ်ပါဘူး။ ဒါက တရားသူႀကီးရဲ႕ ဆင္ျခင္တံုတရားနဲ႔ သက္ဆိုင္ပါတယ္...ဟဲ...ဟဲ...ဟဲ...ဟဲ”

ကၽြန္ေတာ္သိလိုက္ၿပီ။ တရားသူႀကီးရဲ႕ ဆင္ျခင္တံုတရားဆိုတာ အဲ့ဒီ ဟဲ...ဟဲ...ဟဲ...ဟဲႀကီးပဲဆိုတာ။

ေဟာ...ခဏၾကာေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမက တရားသူႀကီးမင္းေရွ႕ မုန္႔ပံုးေလးခ်...က်ံဳ႕က်ံဳ႕ေလး ထိုင္လို႔။

“ေယာက်ာ္း...ထေတာ့...ထေတာ့...မိုးလင္းၿပီ”

ဟူး...အိပ္မက္ဆိုးေတြ။ မေန႔က ရလိုက္တဲ့ စာမူခ သံုးေသာင္းမွာ တစ္ေသာင္းတန္ ႏွစ္႐ြက္ပါလာရာက စတဲ့...အိပ္မက္ဆိုးေတြ။

“ရွင္...ဘာျဖစ္ေနတာတံုး”

“တစ္ေသာင္းတန္ကိစၥ...အိပ္မက္ဆိုးေတြ...မက္ေနလို႔ဟာ”

“ဪ..ဒါမ်ား ဘာမွမပူနဲ႔...ဒီမွာ သတင္းဖတ္ၾကည့္...ဗဟိုဘဏ္က ေဈးက်ေနတဲ့ ေဒၚလာေတြကို ေဈးပိုေပးၿပီး ဝယ္ေနတာ...ႏွစ္ရက္အတြင္း သံုးဆယ့္ေလးသန္းေတာင္တဲ့ေတာ့”

“အဲ့ဒါနဲ႔...တစ္ေသာင္းတန္ကိစၥ...ဘာမ်ား ဆိုင္သတံုး...ေလဒီမမရယ္”

“ရွင္ ေတာ္ေတာ္တံုးတာပဲ...ကိုေမာင္ၿဗိရယ္...ဆက္စပ္ေတြးစမ္းပါ...က်ဳပ္တို႔ႏိုင္ငံမွာ တစ္ေသာင္းတန္က အတုေတြမ်ားလို႔... ဗဟိုဘဏ္က ေဒၚလာေျပာင္း ေပးသံုးခိုင္းမလို႔...ဒီေလာက္ေဒၚလာေတြ ေဈးေကာင္း ေပးဝယ္ေနတာျဖစ္မွာေပါ့”

အိမ္း...စီးပြားေရးပညာရွင္ ေျဗာ္ကတိ...ေျပာသလို ေဒၚလာမေျပာင္းခင္ေတာ့...လက္ထဲရွိတဲ့ တစ္ေသာင္းတန္ေလး ရေအာင္ထုတ္မွာပါပဲ။

ႏို႔မဟုတ္ တရားသူႀကီးရဲ႕ ဟဲ...ဟဲ...ဟဲ...ဟဲ ဆိုတဲ့ ဆင္ျခင္တံုတရားဆိုတာႀကီးနဲ႔ ညားေနမွ။ အဲ့ဒီ ဆင္ျခင္တံုတရားဆိုတာ ဘယ္ထဲမွာရွိလဲ သိၾကလားဗ်။

မသိရင္မွတ္ထား။

ဘလူးေလဘယ္ပုလင္းထဲတို႔၊ မုန္႔ပံုးထဲတို႔မွာရွိ...ရွိ...ရွိ......။

ၿဗိတိသွ်ကိုကိုေမာင္